А, я поняла. Наверно, моё хорошее физическое самочувствие обусловлено тем, что организм, столкнувшись с *таким* количеством выпитого, просто успешно сделал вид, что ничего не знаю, ничего не было. Кого-то он мне этим напоминает... Просто для истории. 0.6 вискаря, если бармен был честен. Два портала. Два А-52. Адовая хрень с водкой, ромом и текилой. Ещё два вискаря, пару глотков Зомби, один вискарь.
Я хочу, чтобы каждый день у кого-нибудь был праздник, и мы веселились за его счёт в этом кабаке. Иначе я могу там за неделю спустить всю зарплату, а учитывая, что сейчас я не работаю... Хорошо всё же, что есть лень и ларьки с бюджетной водкой. =)
Право же, идиотизм — сделать что-то, в лучшем случае бесполезное, в худшем — явно вредоносное, потом, понимая это, всё равно держать морду кирпичом, чтобы не не признавать своей ошибки (это же ОШИБКА!), а потом вдруг взять и всё откатить. Триумф интеллекта, в общем.
Доброе утро, страна, блин. Бросить пить я ещё не готова. Но, пожалуй, стоит завязать с коктейлями, в чей состав входит одновременно водка, текила, ром и что-то ещё. Хотя от ещё одного Портала я бы сейчас не отказалась. =) Надо было пить свой вискарь и не выёбываться.
Гхм... У меня в рюкзаке хлеб, банка пива и... нечто. Сейчас я выпью второе и попытаюсь вспомнить, зачем мне первое и идентифицировать третье.
Я нашла в интернетах меню. И прочитала. И что-то начало проясняться. Подождите тут кто-нибудь, посторожите место, а я быстренько сбегаю повешусь...
Интернеты же помогли и опознать нечто. Им оказался изолятор из дельта-древесины с двумя подвесами. Теперь мне надо как-то жить с этой информацией.
Тваюмать, а почему в коридоре на вешалке лежит не моя шапка, а вчерашняя шляпа?!
Сижу и чувствую себя очень-очень глупой, гораздо глупее, чем обычно. Только вот не знаю, из-за чего. Из-за того, что вообще поехала, или из-за того, что не осталась... Правда, тогда бы мой буриданс развернулся в полную силу.
Наверно, завтра опять всё будет как обычно (да, в последнее время это обычно). Наверно, это всё из-за похмелья. Но тем не менее, пока всё, что я чувствую — чудесная, прекрасная, живая злость, поеду-ка я съезжу на Крестовский. Да, я почти уверена, что это будет кислота и что-то ещё. Но ведь сейчас это не важно. =)
Одев Ринти в рейдовый шмот, по идее нужно заняться прокачкой танка. А я по быстрому сделала ПвПшный шмот и пошла на рбг, впервые за все мои восемьдесят пять уровней. И это круто.
Там можно убивать людей! Правда убивать! И ни следа этого текущего мерзкого эвента! А сейчас ещё докачаются Прототип и Посталы...
но я уже не могу думать и по этому мне нечево писать так што я закончю на севодня... Искрине ваш Чярли Гордон.
- Я совсем не рассердилась. Ни капли. - Да что ты... Твоя обида непропорциональна случившемуся. Ты что-то скрываешь от меня. - Ладно. Ты хочешь знать? Ты - другой. Ты изменился. Я говорю не отвоем коэффициенте интеллектуальности. Отношение к людям... ты просто другой человек... - Ну, не надо так... - Дай мне закончить! - Неприкрытая злоба в ее голосе заставила меня отшатнуться. - Да, да, именно так! Раньше в тебе было что- то... не знаю... тепло... доброта, ты всем нравился, и людям было хорошо с тобой. Теперь вместе с умом и знаниями в тебе появились другие черты, которые... Я не вытерпел: - А чего ты хотела? Неужели ты могла хоть на минуту представить, что я останусь ласковым щенком. который виляет хвостиком и лижет пнувший его ботинок? Конечно, я изменился, я начал узнавать себя. Я не обязан больше выслушивать ерунду, которую вбивали в меня всю жизнь. - В некотором смысле ты прав. Рядом с тобой я выгляжу туповатой. После каждой нашей встречи у меня появляется чувство, что я - полная дура. Я вспоминаю свои слова, и вместо них в голову приходят замечательные, блестящие фразы, которые следовало бы произнести. Я просто убить себя готова! - Так бывало с каждым. - Понимаешь, мне хочется произвести на тебя ВПЕЧАТЛЕНИЕ. Совсем недавно я только посмеялась бы над такой мыслью, а сейчас потеряла всякую уверенность в себе. Прежде чем что-нибудь сказать или сделать, я ломаю голову - а стоит ли? Я попробовал сменить тему разговора: - Алиса, я пришел сюда вовсе не для того, чтобы спорить и пререкаться. Позволь проводить тебя. Мне обязательно нужно с кем-нибудь поговорить. - Мне тоже. Но в последнее время разговоры с тобой даются мне все труднее. Моя роль в них сводится к тому, чтобы слушать, согласно кивать и притворяться, будто я имею представление о культурных различиях, необулианской математике и постсимволической логике. У меня такое ощущение, что я глупею буквально на глазах, а когда ты уходишь, я подхожу к зеркалу и говорю себе: "Алиса, ты не теряешь разум! Ты не тупеешь! Ты не впадаешь в маразм! Это Чарли - он идет вперед так быстро, что тебе только кажется, будто ты катишься назад!.." Потом мы снова встречаемся, ты начинаешь что-нибудь нетерпеливо доказывать мне, и я уверена, что в душе ты смеешься надо мной. Тебе кажется, что мне неинтересно, что я просто ленива. Откуда тебе знать, как я казню себя, когда остаюсь одна? Ты не знаешь, над какими книгами я просиживаю ночами, на какие лекции хожу... но все равно, что бы я ни сказала, все кажется тебе детским лепетом. Я надеялась помочь тебе, порадоваться твоим успехам, а ты отгородился от меня. Я слушал, и меня не оставляла мысль, что Алиса совершенно права. Я был слишком поглощен происходящим со мной и забыл о ней. Но по дороге домой она тихо плакала, а я молчал - мне нечего было сказать, и думал о том, как все повернулось на сто восемьдесят градусов. Она боится меня. Лед треснул, и полоса чистой воды между нами становится все шире. Поток разума уносит меня в открытое море.
Хотя он наиболее похож на Одиссею из всего последнего выпущенного. И в то же время по своему крут.
Да нет, не по своему. Он офигенен. Если бы ещё у главного героя было другое увлечение...
Так, а какого чёрта его сообщения принимают одни азиаты? Я не хочу такого будущего.
Герти очень ловко уходит от ответов. Зачем вообще нужен ИИ, если сейчас люди могут вести себя точно так же?
Надо, наверно, позалипать в какой-нибудь сериал. Какие сейчас есть сериалы, долгие, интересные, *полностью* обходящие аспект человеческих чувств и отношений?